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0楼  发表于: 2024-05-19 00:28

没事偷着乐

  1、ABC三女聚餐。席间A女说:“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是!好爽”B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”此时C女脸红红的低头不语,良久方道:“昨晚我吃掉一堆人……”



2、管理员正对着一个美眉说话。“对不起,我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱 衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱 衣服。”



3、一天,一男子到一无人沙滩,突然想游泳,但没带泳衣,看看四周无人,他便脱。光衣服裸泳。

正游着,突然看到远处有一女子向这边走来,他立刻向岸上跑去,但距离放衣服的地方太远,眼看女子就要看到他了,他一急,躺在沙地上,用手将沙子把身体盖住,但小J.J没盖,这一女子走到此处,一看,沙地上有一小J.J,用脚踢踢是真的,说道“咦,这玩意也有野生的?”



4、从前有一位将军,取了一个非常漂亮的老婆。但是,漂亮的老婆却非常浪荡!!

有一天,将军要带兵出征,却怕老婆讨客兄,於是绑了一条贞。操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官,把钥匙交给那副官,并交代说:“钥匙要收好,等我回来在交回给我。”於是将军很放心的打仗去,才出城门不久……副官快马追来问道: “报告将军,您钥匙拿错了!”



5、一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。

开门的是一位美貌少fu,她说她家中正好无其他人,正感寂寞,很欢迎。

少fu招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色,实在无法人睡。正想入非非时,响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?”“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂来。

“那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!”



6、老处子甲:“想到我年轻的时候,我真恨死了。”

老处子乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”

老处子甲:“就是因为什么都不曾发生过。”



7、有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在“行房”。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?

先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”

太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”



8、一个罪犯从监狱逃出来,偷进一个人家,里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边,把他的妻子捆在了床上,在她脖子上吻了一下,去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说:“亲爱的,我爱你,真的,但是为了不要有人员的伤亡,你要牺牲一回,这个家伙好像很久没碰女人了,你一定要坚强!”

妻子:“他好像是很久没碰过女人了,他刚才对我说,你丈夫很性感,亲爱的,你一定要坚强……”



9、当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。

“他在洗澡。”她回答。“请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。

可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。“我是麦克。”他说。

“你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。

“我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”



10、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”,服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。

有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒,“呜”的一试,哇!果然灵。

会后他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车,“呜"”,于是就一直……好不容易熬到站了,火车停车,“嘘"”的一声,第二粒也就玩完了。

到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……



11、有一对LUO体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”

说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”



12、未婚女子医院产下孪生子后撒手人寰,婴儿分别被送往不同家庭收养,25年后,女子墓前,相认的兄弟前来拜祭,长子道,“妈,我要结婚了。”次子叩拜后也说道,“我也要结婚了!”说完,兄弟俩相视而笑,一模一样的脸上洋溢着难言的幸福,祭拜完,两人恩爱的相拥离去,墓碑龟裂…



13、一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象,他决定做一个测验,于是他给了每一位女郎五千元,并观察她们如何处理这笔钱……

第一位女郎从头到脚重新打扮,她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

她告诉他:她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,只因为她是如此深爱着他……

男人非常感动。

第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,她为他买了整套的高尔夫球球具,一些计算机的配件,还有一些昂贵的衣服……当她拿出这些礼物时,她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。

男人也大为感动~

第三位女郎把钱投资到证卷市场,她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人,并将其余的钱开了一个两人的联名账户。

她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,因为她是如此地爱他……

当然,那男人再度大为感动他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间,然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻!!

PS:男人都是这个死德性!!



14、一个女人要在三个男人中选定一位作为结婚对象,她决定做一个测验于是她叫每个男人拿五千元出户头,并观察他们如何处理这笔钱……

第一个男人把钱又存了起来

他告诉她, 他是个顾家的男人绝不私自花费一分钱;

女人非常感动"

第二个男人把钱买了钻石戒指向她求婚;

他告诉她, 他所有的钱都只为她一个人花;

女人大为感动"

第三个男人把钱买了好多东西孝敬了丈母娘,他告诉她, 他爱她包括她的家人。

女人相当感动"

她对他们三人很难决断, 苦苦思考了很长时间,最后决定:她决定嫁给他们中最有钱的!

PS:女人都是这个死德行"



15、一对新婚夫妇去蜜月旅行的头一天晚上老公想……

便要老婆给他,老婆因为太累实在是没什兴致,但经过老公的一在要求,便答应了,老公便开使爱抚着老婆,突然!!!!!!

老婆叫了一声:啊!老公你的戒指把我“那”弄得好痛,老公:对不起我现在就拔下来。第二天晚上两人又在……了,突然!!!!!!

老婆:啊!老公你的手表把我“那”弄痛了老公:对不起我马上拔下来,在要回家的最后一天晚上(一声哀号声打破了寂静的夜晚)

啊!!!!!!:老公你的项链把我“那”弄痛了